#юмор #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts
#garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно
#shortsvideo #humor #comedy
Анекдот про банкиров
Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим, пенсионером. Теперь ему под 70. Боюсь не долго ему осталось
...............
Звонок в банк от заемщика: — Вы даете кредиты под честное слово?
Банк говорит — Даем.
А если не верну?
Банк отвечает — Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете.
Заемщик — Хаа Так это когда еще будет. ..
Банк — А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...
…...................
Алло, Елена Петровна? — Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
Елена Петровна — Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Банк — Да, ф@г с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
#юмор #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts
#garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно
#shortsvideo #humor #comedy
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по...своей пи петке
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, гипс, за бинтовали ему.
Потом свадьба, первая брачная ночь.
Сидит, такой на кровати ждет.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще никем не было тронуто.
Мужик демонстративно снимая ш таны: — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
…...................
В бане моются женщина из Парижа, вторая из Берлина и наша. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Которая из Парижу закрывая руками верх кричит: — Аааааййй!
Которая из Берлина закрывая руами низ кричит: — Оооооййй!
Наша широко разводя руки в стороны: — Ну, твою ж дивизию!
#юмор #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts
#garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно
#shortsvideo #humor #comedy
Сын спрашивает отца
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.
Анекдот про Врача и пациента
#юмор #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts
#garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно
#shortsvideo #humor #comedy
Приходит мужик к врачу, рассказывает: — Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати сверху лежит.
Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью.
А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть.
И так всю ночь.
Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела.
Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
Анекдоты про пенсионеров
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
Шампанское думает, что жизнь — сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.
…............
Для поколения 2000-х годов фраза «я был пионером» звучит примерно так же, как «во время Смуты я примкнул к Ярополку»
…..............
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.
....................
Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремистким высказыванием
…..............
В Москве нашли 120-летнюю пенсионерку.
"Вот сука!" - прокомментировал Пенсионный фонд.
Сестра делает гимнастику
Доходчиво объяснил спасатель почему за буйки не заплывать ...
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
Анекдоты про Врачей и пациентов
Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
80-летний старик приходит к доктору и говорит:
Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
Врач — О, это неплохо! И сколько лет невесте?
Старик говорит — 18.
Врач — Я должен вас предупредить уважаемы, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
Старик — А аа Пусть умирает, ещё раз женюсь!
…...................
Врач пациенту: — Вам надо меньше пить. — Почему, доктор? — Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
…..............
На приеме замужняя женщина:
Доктор, мой Вася заразился триппером! Чё делать, чё делать?!.
Доктор обращается к женщине, а что же он сам не пришёл?
Женщина — Да что вы, он об этом ещё не знает.
Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
Удивительное превращение:
сьел ЧЕБУРЕК,
выпил ЧЕКУШКУ,
превратился в ЧЕБУРАШКУ…
….................
Анекдоты про чебурашку
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!
…................
Сидят чебурашка с Геной в тюрьме.
Сокамерник их спрашивает:
— За что сидите?
Чебурашка:
— За фокусы.
— За какие фокусы?
Чебурашка говорит — Ну, например, хочешь чтобы у тебя твое достоинство было до земли?
Сокамерник— Да, хочу!
Чебурашка обращается к крокодилу:
— Гена, откуси ему ноги!
…..............
анекдот Про сдачу экзамена студентом...
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса — безрезультатно.
Спрашивает: "Ну, сударь, что мне с вами делать"?
А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите — придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений.
А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена — это законно, но нелогично.
У нее есть молодой любовник — это логично, но незаконно.
А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".
Анекдоты про мужчин и женщин
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
Парень с девушкой лежат в постели после кeкса.
Парень: — Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! ..
Она — Может быть тебе?
Парень — Нет, я невезучий.
….............
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, на горшок сходил и снова спать".
Муж из туалета гневно закричал: - "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
.........................
Жена вернулась из командировки и орет с порога: — Что, паразит, опять баб водил?
Муж — Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "
24 августа В 19.00 на ВК и Ютубе - онлайн
Анекдоты про рыбаков
Прикол в семье. Дочь спрашивает сына а ты из Франции?
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
Анекдоты про врачей и доктора
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор у меня там и оба болят. Доктор — Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно: — О, да у вас одно что пониже железное, а другое деревянное.
Мужик — Да, странно, а я и не замечал.
Доктор спрашивает. — Скажите: а дети у вас есть?
Мужик — Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел.
…..........................
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и спрашивает: — Он на грудном вскармливании или на искусственном?
Женщина — На грудном!
Доктор: — Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет гнудь и выдает: — Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина: — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
…................
Анекдот про маленькую девочку
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
Звонок по телефону
В трубке шепот: "Алло!"
Голос спрашивает — "Это кто?"
Ему отвечают — "Это я, Маша."
"Машенька, а почему шепотом?"
Машенька — "А я играю."
Голос — "Ну хорошо. Позови маму."
— "Не могу, она занята.
— "Ну тогда папу." — "Он тоже занят."
— "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?"
Машенька — "Да, пожарные."
— "Позови кого-нибудь из пожарных."
Машенька — "Они тоже заняты."
— "Ну кто-нибудь еще в доме есть?"
Машенька — "Да, милиция."
— "Позови милиционера."
Девочка — "Они все заняты."
Голос — "Да чем же они все заняты??!!!"
Меня ищут— "Меня ищут."
Анекдоты про Вовочку
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
Вовочка говорит: -Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь? — Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
….............
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку.
Сосед все видел через забор. Заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, он вежливо спрашивает:
Что ты делаешь, Вовочка?
Вовочка —У меня Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее.
Сосед — Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли?
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает: — Да, но Это потому, что она внутри Вашего жирного кота лежит!
Анекдот про юристов
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
Два соседа оба юристы общаются
Один спрашивает другого Коллега а Что делает ваша собака у меня во дворе?!
Сосед юрист отвечает — Описывет имущество. ..
…...........
Не важно, на чьей стороне закон — на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.
….............
Случай в суде
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!".
Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
Анекдот про медведя и зайца
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял отвечает волк. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука". Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? -Поняла. - Вопросы есть ? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась.
А медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Хмм Задавай! - А можно не приходить ? - Медведь Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Приколы в семье. Кроссовки упали с неба
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе