Анекдот про работящую невесту
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
— Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
— Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
— Мама, пойдемте хату белить.
— Ты что, какой белить, ночь на дворе!
— Пойдемте, работать надо.
— Но у нас нет кисти!
— Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется
— Мама, пойдемте забор красить.
— Но у нас нет кисточек!
— Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.
— Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
— Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелось хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась и желток нужен, а дома ни одного куриного яйки нет.
Анекдоты про нас
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим кeксом, а она...
а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
….............
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
.......................
Анкета С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@mail. ru
Анекдоты про Штирлица
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
В кабинете Мюллера:
Штирлиц, вчера на ягодицах у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
- Я-то объясню, -отвечает Штирлиц- а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
Мюлер: -Дааа Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
….....................
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Говорит Мюллер: — Штирлиц, я знаю, вы русский резидент.
Да, мы проигрываем войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
Штирлиц — Хмм Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
Мюлер — Да-да Скажите еще, что бывший разведчик может управлять страной ну например Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Да Вы перепили!
Штирлиц только улыбнулся...
Анекдот как пяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну @@ сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю под самы корешок...
Заходит злой такой и орёт: - Женаааа! Где пила?!
Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
Да ну чё ты гонишь! Орёт муж Я спрашиваю- где пила! ! ?
- Ну у соседа пила! И че?!
Муж - Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?
Жена - Не давала я ему! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него? !
Жена- Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой болтун.
Анекдот про Белоснежку, Дюймовочку и бабу Ягу
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит: — Я самая красивая! Дюймовочка говорит: — Я самая маленькая! А баба Яга говорит: — А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: — Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет: — Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом: — твою @@, кто такая Урсула фон дер Ляйен?!
Анекдот как пяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну @@ сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю под самы корешок...
Заходит злой такой и орёт: - Женаааа! Где пила?!
Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
Да ну чё ты гонишь! Орёт муж Я спрашиваю- где пила! ! ?
- Ну у соседа пила! И че?!
Муж - Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?
Жена - Не давала я ему! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него? !
Жена- Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой болтун.
Анекдоты про соседей
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
Сидят соседки на скамеечке. Сплетничают. Одна говорит
Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
Соседки — И шо? —Да Нишо. Вкрутил и ушел. Вот Сволочь.
…...............
Укладывая детей спать, мать из 33 квартиры так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли спать.
….................
Русское радио. Программа принимает заявки от радиослушателей
Диктор: А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед.. "
Реклама на первом канале
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины?
И подпись - Пенсионный фонд Российской Федерации
…..................
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была? — Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
Муж — А четвертый кем у тебя был?
Жена — О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через пятую точку.
#анекдот Отец и сын
Анекдоты. Пьяная доярка и хитрый муж ...
#гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе
Анекдот про доярку
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова так смотрит на нёё и говорит: — Ну что, опять пьяная?
Доярка: — Му-у...
Корова: — Ну, ладно. Держись за вымя крепко двумя руками,а я попрыгаю.
....................
Анекдот про деревню
Жена спрашивает мужа
— Вася, а чё это соседские куры перестали забегать в наш огород? Ты чё забор починил?
Муж да нет — Я просто Ночью разложил на грядках двадцать куриных яиц, а утром на глазах у соседей собрал к себе в корзину. —
Приглашеие на Стрим 10 августа в 19.00 по мск
Приколы. Моя семья ....
#funny #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #comedy #анекдоты #своинаморе
Мужик рассказывает другу: — Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой.
Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Пятый размер! Все умеет — все делает
Вот ты веришь?
Друг говорит — Верю.
— А жена не верит!
….................
Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. Друг кивает головой Да понимаю — У меня та же история: купил я теще чемодан...
Анекдот про Вовочку:
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
Сын —Да часы хотели отобрать.
Отец — Так ты их опознать-то сможешь?
Вовочка — А чё я-то? Пускай теперь их родственники в морге опознают:
….........
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! — Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспоминай! — горит физрук.
— Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
— Ну и...?!?!? ! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!! — ХРУЕВ!!!
#юмор Женщинам на заметку
Анекдот на приеме у уролога
#юмор Гаишник
Анекдот про Вовочку который остался дома один
Анекдоты как соседки решили приколоться над незамужней ...
#funny #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #comedy #анекдоты #своинаморе
Анекдот. Тракторист пришел на прием к сексологу ...
#funny #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #comedy #анекдоты #своинаморе