Больше о психологии - в выпусках ❤️
5 шагов:
1. Разделите «Я» и «Мою роль»
Вы не перекладываете свою работу, вы как руководитель перераспределяете ФУНКЦИИ.
Вспомните крупную корпорацию, представьте, смог бы ли делать все-все один человек?
2. Откажитесь от извинительного тона
-Прости, тут такое дело...(далее тирада оправданий) это обесценивает задачу и вызывает раздражение
Формула просьб: называйте конкретное дело + выразите доверие + благодарите.
Говорите без извинений.
3. Делегируйте право на ошибку
Стыд часто возникает, потому что мы делегируем только то, что сами ненавидим делать и чувствуем себя при этом эксплуататорами. Чтобы не стыдно было смотреть в глаза, задача должна содержать интерес и ценность помощи.
Например, каждый раз оставаясь с ребенком, бабушка или папа, становятся ближе к нему 🤍
4. Установите правило трёх проб
Договоритесь: человек пробует сам 30 минут или 3 способа, а потом приходит с вариантами решения. Это снимает страх, что вам «придётся переделывать» или сидеть над ним как воспитатель.
5. Ведите дневник выигранного времени
Записывайте не то, что вы передали, а то, что вы сделали в освободившееся время.
Стыд отступает перед фактами😉
Пробуйте 🙌🏼
Больше о психологии - в выпусках ❤️
Для ребёнка «нормой» становится то, в какой реальности он растёт: фрукты, отпуск, свои комнаты. Это часть жизни, а не подвиг родителей.
Психика ребёнка в раннем и среднем возрасте вообще слабо оперирует категориями «жертва», «ценить то, чего у кого‑то не было» он сравнивает себя не с прошлым родителей, а с настоящим окружением и сверстниками.
Родители, в свою очередь, выросшие в дефиците, чувствуют, что поднимают планку и бессознательно ждут благодарности за то, чего сами были лишены; когда её нет, включаются обида и упрёки.
Для детей это просто «как у нас дома принято», как для родителей когда‑то были нормой квашеная капуста, варенье или жизнь «без Турции», но с дачей.
За это никто не благодарил, это просто была их повседневность.
Поймите, дети не обесценивают специально, они просто живут внутри другой нормы, и у них тоже есть мечты, как и у вас когда-то 💭
Больше о психологии - в выпусках ❤️
Узкий фокус на ребёнке (или на экзамене/проекте) собирает всю тревогу и энергию в одну точку, и психика быстро истощается.
Это и есть выгорание: когда я как будто существую только в одной роли, без отдыха и без ощущения, что у моей жизни есть другие опоры. А фидбек минимален.
При материнском выгорании жизнь сужается до сюжета «я и ребёнок», как при подготовке к экзамену «я и сдать».
Чтобы не «сгореть» в этой одной теме, важно намеренно возвращать себе другие роли и интересы: время без ребёнка, отдых, общение, увлечения, просто ничегонеделание.
Внутренняя опора может звучать так: Ребёнок очень важная часть моей жизни, но не вся моя жизнь. И без моих сил ему в первую очередь будет сложно🙏🏻
Больше о психологии смотрите в выпусках ❤️
Умение болеть - настоящий навык, который доступен, к сожалению, не всем.
В своей практике я часто вижу: для многих позволить себе заболеть ощущается, как непозволительная роскошь!
В голове включается вина:
-Я всех подведу и меня осудят
-Дом рухнет без меня, кто иначе будет все делать?
-Если я расслаблюсь - случится что-то ужасное
Мы с детства усваиваем: ценность = полезность.
А лежать с температурой , значит быть «ленивым» или создавать проблемы 🤷🏼♀️
Но тело не спрашивает разрешения, не ждёт удобного выходного…
А порой, именно его нам и пытается устроить 🙏🏻
Помните, вы не функция, мир не рухнет, а вы останетесь нужным и важным…только еще и полным сил!
Ты знаешь кому переслать ❤️
Больше о психологии - в выпусках ❤️
-Куда куда тебе худеть?
Из‑за формы (насмешка, обесценивание, пассивная агрессия) это послание ранит и цепляет именно критикой, а не заботой или комплиментом.
Как можно это интерпретировать?
В подобных фразах часто смешаны два уровня:
1)мне тревожно, что ты меняешься и станешь лучше меня и тогда что-то изменится в нашей связи.
А пока я ощущаю себя хуже.
2)для меня данного уровня было бы достаточно, мне нравилось бы.
Примерьте каждый вариант, какой ближе?
Полезная техника — мысленно «допереводить» такие реплики в адресные фразы:
«Куда тебе худеть» → «Мне нравится твоя фигура, для меня её уже достаточно».
«Куда вам столько детей/вещей» → «Для меня такого количества было бы достаточно, я бы так не смог(ла)».
А вслух тоже можно отвечать в формате я‑сообщений:
-Я слышу, что для тебя этого “хватит”, а для меня сейчас важно сделать еще🤍
Как только вы даёте словам адресность («это про тебя и твои границы, а не про моё право хотеть»), всё действительно встаёт на свои места🙏🏻
Когда страх кажется непреодолимым, сделайте упражнение, которое возвращает чувство почвы под ногами:
Представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось.
Да, прямо так.
Проживите мысленно первую неделю. Пустоту, растерянность, слёзы, бессилие.
Пусть в этом месте будет правда.
Признание, напоминание окружающими, отрицание.
Прокрутите мысленно этот сюжет.
Теперь перенеситесь на месяц вперёд.
Вот вы уже немного дышите, появляются бытовые привычки, кто-то написал, вы отвечаете.
Запланировали выходные за городом, встретились с близкими, записались на танцы.
Мир начинает шевелиться.
Проходит три месяца, вы снова живёте: что-то делаете, планируете, смеётесь иногда, и, хоть не так, как раньше, но жизнь продолжается.
А через полгода вы вдруг осознаёте … тот страх, который казался концом, становится поворотом.
И на этом повороте вы продолжается движение. Жизнь.
Такое упражнение помогает мозгу увидеть динамику, что боль не вечна, а жизнь, вопреки всему, продолжается.
Главное дать себе время, прожить шаг за шагом, без попытки «починить» всё сразу🙏🏻
За страхом «он уйдёт к молодой» часто скрываются не столько вопросы возраста, сколько глубинные эмоциональные темы.
1. Страх утраты любви и значимости, где женщина боится не старения, а того, что её перестанут видеть, ценить, хотеть.
Что связь исчезнет, если внешние параметры изменятся.
2. Непережитое сравнение из детства, особенно у старших детей.
«Если появится кто-то лучше, тебя заменят». Тогда взрослая женщина живёт с внутренним ожиданием быть «недостаточной».
3. Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности. Когда самооценка и связь с партнером держится на том, как тебя видят, а не на том, кем ты являешься.
Тогда любое изменение внешности превращается в угрозу безопасности.
Быть ближе на уровне интересов, диалогов, веселых моментов - это то, как можно восстановить баланс
В мире всегда будет кто-то моложе, но, к счастью, для кого-то мы всё ещё те самые «молоденькие и интересные»))
Мужчины, как правило, иначе относятся к бытовым задачам, но не потому что им физически легче, а из-за особенностей восприятия ответственности.
Для большинства мужчин дела по дому это просто задачи: убрать, купить, починить.
Они не несут эмоциональной нагрузки, не связаны с самооценкой и чувством значимости. Сделал и всё, без переживания, без ожидания благодарности.
Женщины же вкладывают в быт, и особенно в заботу о ребёнке, часть своей идентичности.
А мужчина может выполнить ту же задачу и не ждать аплодисментов, потому что воспринимает это как ДЕЙСТВИЕ, а не проявление себя.
Так, становится ясно, что женщины больше уделяют мыслей быту и семье, еще и постоянно перепроверяя, все ли в порядке.
А расходуя дополнительные силы на раздачу просьб и поручений, у женщины может сложится ощущение, что вообще все на ней!
Согласны?
Поделись со своей спелой подругой 35+
Согласны?
Поделись со своей спелой подругой 35+
"Иногда пары решают не рассказывать о беременности в первые месяцы и это ваш личный выбор и ваше пространство, которое имеет право оставаться закрытым.
1️⃣ Не вините себя за то, что сохраняете границы это забота о себе и своей уязвимости, в период беременности.
Обсуждайте с теми, с кем готовы.
2️⃣ Если кто-то задаёт вопросы, можно мягко и коротко ответить:
– Пока не хочу об этом говорить
– Слишком интимный вопрос, прости
– или просто перевести разговор в другую тему «давай лучше о тебе»
3️⃣ Делегируйте ответы супругу, маме, как и контакт с триггерными людьми на первых порах.
Те, кто близок, поймут ваш выбор, особенно если внутри истинное желание беречь, а не скрывать. ❤️"
"Один из важнейших навыков для беременной, который пригодиться и в материнстве - УМЕТЬ ПРОСИТЬ!
Это то время, где важно снять с себя оковы парадигмы «я сама» и оставить иллюзию о том, что кто-то догадается о необходимой помощи.
Делегирование и обращение не делает вас хуже! Оно разгружает и позволяет сохранять ресурсы в такое непростое время 🙏🏻 Когда психика и организм в целом и так перегружены
__
Третий выпуск уже на VK
Все о беременности и родительстве смотри в шоу 9 месяцев на VK видео.
Ведущие:
Ида Галич
Денис Кукояка
Психолог-эксперт Анастасия Кардиакос"
Тревога похожа на головную боль: это тоже сигнал системы, что ей плохо, только вместо боли в голове происходит эмоциональное и телесное напряжение от перегруза, стресса или внутренних конфликтов.
При головной боли мы обычно:
1) Достаточно быстро признаём проблему: а, у меня болит голова!
2) Действуем: пьём таблетку, уменьшаем нагрузку, при частых болях идём к врачу.
С тревогой часто наоборот:
Мы игнорируем симптомы, отмахиваясь от них «перебесюсь», «просто устала», «надо собраться»
И что самое с трашное - стыдимся обращаться к специалисту из‑за стереотипов про «слабость» и «психов», поэтому годами живём с фоном тревоги, пока он не превращается в бессонницу, панические атаки, хроническую усталость или соматические жалобы.
Что останавливает тебя от похода к специалисту?
Техника “объятия бабочки” помогает успокоить тревогу: скрести руки на груди, положи ладони на плечи и мягко, по очереди постукивай по ним, дыша ровно. В это время тело получает сигнал безопасности и постепенно отпускает тревогу.
«Объятия бабочки» пришли из EMDR‑терапии: за счёт мягкого, попеременного постукивания по плечам происходит двусторонняя стимуляция (левая–правая сторона), которая помогает мозгу быстрее перерабатывать стрессовые эмоции и даёт нервной системе сигнал безопасности.
Перешли тому, кто страдает от тревоги 🙏
Контейнировнаие
Это упражнение помогает психике временно «снять с себя» избыточную тревожную нагрузку и вернуть ощущение границы между собой и тревожными мыслями.
Берём листы бумаги и выписываем поочереи свои тревожащие мысли: сценарии, страхи, вопросы «а что если…».
Важно писать честно без попытки сразу себя успокоить. Только тревожные мысли.
Затем эти листы сворачиваем и складываем в отдельную коробку/контейнер, после чего коробка закрывается крышкой.
Можно проговорить вслух: «Я вижу эти мысли, признаю их, и сейчас они живут здесь. Я смогу вернуться к ним позже, когда буду в более ресурстном».
На уровне психики это создаёт эффект внешнего контейнера: мысли остаются признанными и существующими, но уже не «крутятся в голове», а как бы хранятся в безопасном месте. Это снижает уровень внутреннего напряжения и даёт ощущение, что тревога не бесконечная и не всемогущая, а помещаемая в рамку.
Часто полезно добавлять телесный жест: после закрытия коробки сделать несколько медленных вдохов-выдохов и буквально отодвинуть коробку чуть дальше от себя , как символ того, что сейчас они выбирают переключиться на свою жизнь ❤️
Например: ABC‑модель показывает, что тревогу запускают не события, а наши мысли о них.
Но знать свой триггер полезно. Попробуйте расписать тревожный случай, по такой моделе:
A (Activating event) Активирующая ситуация или событие. Пришёл звук смс от партнёра.
B (Beliefs) Мысли/убеждения. «Он снова недоволен», «Сейчас будет критика», «Он хочет расстаться», «Я наверняка что‑то сделала не так».
C (Consequences) Последствия на уровне эмоций. Резкий всплеск тревоги, учащённое сердцебиение, ком в груди, тревожные фантазии, проверка телефона каждые 5 секунд, желание либо немедленно ответить и «загладить», либо наоборот избегать и не открывать сообщение.
То есть не звук смс сам по себе вызывает тревогу, а интерпретация: девушка «разгоняет» воображаемый сценарий, и тело реагирует уже на эту воображаемую угрозу.
Добравшись до цели, мы уже пониманием, что необходимо взять в терапии.
Например: страх измены, самооценку, убеждение по поводу мужчин.
Техника при тревоге: вдох - выдох
Нам нужны только ваши руки . Посмотрите на них.
Теперь, вы загибаете один палец и делаете вдох, затем загибаете следующий палец - выдох. И так, смотря на кисти рук, продолжаем.
Между этими дейтвиями создается естественная короткая пауза.
Так дыхание становится более медленным и ритмичным, вы автоматически удлиняете выдох, а это включает парасимпатическую систему (режим «отдыха и восстановления») и снижаете физиологическое напряжение.
Подсчёт пальцев и ощущение движения в кистях добавляют элемент осознанности: мозг переключается с тревожных мыслей на конкретную телесную задачу «вдох–выдох–палец», за счёт чего тревожный поток мыслей ослабевает.
Попробуйте! Это простое, но очень действенное упражнение от тревоги!
Не забудь поделиться с тем, кто ищет методы для совладания со своим состоянием.
__
Продолжение в новом выпуске "Психологика"
В отношениях с нарциссом тело всегда знает раньше головы.
Сначала это «просто» легкое беспокойство: вы вроде влюблены, но внутри что‑то сжимается, после встреч вы чувствуете усталость, тяжесть, начинаете сомневаться в себе.
Вы замечаете мелкие унижения, обесценивание, странные реакции на ваши границы, но списываете на «характер», травму детства, стресс.
Беспокойство - это и есть красные флажки. Если их игнорировать, фон тревоги растёт, вы всё больше сомневаетесь в себе, а потом вдруг «внезапный» срыв, паника, ощущение, что вы потеряли себя.
Осмотритесь сейчас, есть ли реальные красные флажочки, которые пора заметить?