Свои на море

Новый русский нанимает нового водителя. Говорит -Я к водителям только по фамилии обращаюсь! Спрашивает - как твоя фамилия. Водитель говорит — Андрей! —Чё, фамилия такая? — Нет, имя. — Ты меня не понял, мне нужно знать твою фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии. Зовите просто Андрей. — Слышь, боец, ты чё, тупой? Я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия? — Ну, Любимый - моя фамилия. ХМ— Ладно, Андрей так Андрей - поехали, Андрей! …….. Новый русский летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: — Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: — Фи.. — Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: — Фи.. Пилот услышал разговор поворачивается: — Я щас штурвал брошу, ты у меня как Моника Левински будешь, чтобы я только за штурвал вернулся….

Замечали? Чем дешевле автомобиль, тем громче из него доносится музыка ….. Замечено! Автомобиль УАЗ "Патриот" глохнет при попытке пересечь границу РФ …... Общаются друзья: Один другому — А я однажды прокатился на Бентли! — Что, на красный перебегал? ……………. Или вот:— Мужики, а у меня теперь машина — "девятка". — Так у тебя ж была "шестёрка"? Перевернулась ………………… Общаются Маша и Наташа: Одна подруга говорит другой Я Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке… Рефлекс, наверно ….… Наташа расказывает: После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой-автомат, после второго — с круиз-контролем, а после третьего — однозначно с водителем ….. Муж купил машину жене. Жена спрашивает мужа — Дорогой, а зачем в машине нужны свечи? Муж — Ну Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.

Анекдот про отечественные электромобили. – Исследователи Сколково представили всемирной публике 1-й российский электромобиль. Он способен "пролететь" всего за 3 секунды целых 100 метров! – А потом – что? – А потом – всё... Вилка из розетки выскакивает» ………………. Для китайских автомобилей все запчасти являются оригинальными ………….. Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах ….. На спортивных состязаниях комментатор: — Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. — Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. — Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу ……………..

Анекдот про взаимоотношения мужа и жены Муж спрашивает жену: - Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть. - Ну Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… А я как - я сверху или снизу? Жена: - А ты дома остался ………………….. На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже больше 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал: — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил: — Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу -НЕТ я играю в гольф! #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдот

Встретились 2 еврея. Один другому говорит: Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по пив заводу заводу, одновременно выпустили новую марку пива, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом ваше пиво покупают, а моё нет. Почему? — Так у вас какая фамилия? — Кацман. — Ну вот, а моя таки — Спиваков! Общаются два друга. Один другому: — Я на 50% антисемит. Второй спрашивает: — Это как? Первый отвечает: — Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

Наташа Ростова разговаривает с мамой: — Поручик Ржевский знает пошлые песни! — Он что пел их при тебе? — Нет, насвистывал…….. …............ У поручика Ржевского спрашивают: — Поручик, Вы дворянин? — Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят — в обморок падают ….. …......... Поручик Ржевский, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники: Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия! ......... Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел в туалет по маленькому, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил: — Много ли я пропустил из второго отделения? Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль! Зарвалась от хохота Наташа ………………… Друзья поручика общаются о дамах- Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о Музыке или о музыкальных инструментах - Да, да о музыке. Я тут не давно одну мадам на рояле. Хм Вы знаете! чертовски скользкий инструмент!

Анекдоты про порцучика Ржевского Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: — Все, господа, хватит путан и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой! Гусары в один голос: — Но ведь она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, изумленно всплескивая руками: — Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь.. ……………………… Наташа Ростова продает с аукциона дом. заходит с покупателем в ее комнату. тот спрашивает: -сколько стоит ваш диван? -диван не продается! -почему? -потому что это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским! -а шкаф? -шкаф не продается! -почему? -это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским! -а стол! - стол не продается! -почему? -это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским! -а стул? - стул не продается! - почему? - по той же причине. - но остается только люстра!!! -да, поручик Ржевский был большим затейником... Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: — Все, господа, хватит путан и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой! Гусары в один голос: — Но ведь она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, изумленно всплескивая руками: — Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь.. ……………………… Наташа Ростова продает с аукциона дом. заходит с покупателем в ее комнату. тот спрашивает: -сколько стоит ваш диван? -диван не продается! -почему? -потому что это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским! -а шкаф? -шкаф не продается! -почему? -это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским! -а стол! - стол не продается! -почему? -это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским! -а стул? - стул не продается! - почему? - по той же причине. - но остается только люстра!!! -да, поручик Ржевский был большим затейником...

Анекдот Поручик Ржевский на балу Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. -Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Через минуту Поручик возвращается к Hаташе. -Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? -А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи. ……………………… На балу Наташа Ростова спрашивает у Поручика Ржевского- Поручик Ржевский, вы любите детей? Поручик отвечает -Нет! Но сам процесс...да!!! ......................... -на балу Наташа Ростова спрашивает - Поручик, , - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? - Да это нам, гусарам, неФИГ ссать, - Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Поручик Ржевский подхватывает на руки Наташу и говорит- - Ой, пардон, мадам, неФИГ делать, я хотел сказать.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! Подождите, найду ключик ………………... Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! Да "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный карман кителя

Свои на море. Анекдот про поручика Ржевского маракую и туман у шкипера …………………………………. поручик Ржевский говорит - Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с! …………………………….. После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит: - Боже, какой туман!.. За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы ……………………… Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: — Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера три пир. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. Точного текста не запомнил, но смысл уловил. Говорит корнет друзьям:— Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сиф и лис!

Анекдот про тёщу Встречаются два друга. Первый говорит «Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию.” А она домой вернулась. Не орала,не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.. Второй говорит а я тут из командировки вернулся. Прихожу домой и прямиком в спальню. Два часа с голоду занимаюсь с женой волшебством как можем. Потом захожу на кухню, а там жена. Я ей говорю "Подожди, а кого-же я только что это... в спальне? " — спрашивает муж. Жена выбегает из кухни, забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща ей отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю" #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдот

Анекдот Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Молодой человек рассказывает: Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот — сижу я в кафе — напротив — француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я — не бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку, и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она — кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она — представляете! — берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике! #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдот

Анекдот Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре.... Так и должно остаться после отпуска.... И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне ................... ….................... В испанском отеле Рэдиссон в соседних номерах жили немецкие туристы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа... Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... неполиткорректно. На что наши им достойно ответили: — А вы вообще заткнитесь, вы че делали в 4 утра 41года?

Анекдот про рыбалку Большая Семья выехала на рыбалку. Сидят рыбачат. Сын смотрит на удочку деда и потом на удочку отца. Спрашивает у отца: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Тут оживилась бабушка и говорит внуку: Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил! …............ Сидят два знакомых мужика на берегу реки, ловят рыбу. Один другому говорит: «Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Не хорошо это Ой не хорошо…». Второй ему отвечает : «Да Вас, Петровых, не поймёшь! ты говоришь — не хорошо! А Жена твоя говорит — хорошо, еще и добавки просит» #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдот

Анекдот про линейку и каляку-маляку 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики. ….. Тёща спрашивает у зятя: -А что ты сынок подаришь нам с дочкой на 8 Марта? "Линейку мамуль! " - ответил мужик. -А зачем нам линейка, что мы ей делать будем? -Будете мерить тот ХЕР, который я получил на 23 февраля! …........ Или вот общение приятелей: Помню в детстве…нарисуешь маме на 8 марта «каляку — маляку», и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит. …....... И вообще мужики... Не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две. #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдот

Анекдот про бесподобных женщин Мужики если мужчину создали по божьему подобию то женщину бесподобно ..... Приходит Мужчина в цветочный магазин и говорит продавщице: - Мне бы купить подарок на 8 марта... Продавщица так хитро А вам для жены, или подороже? …....... Вообще Женщина способна слепить из мужчины всё, что угодно. Главное — знать, где помять, чтобы не треснул, и где надавить, чтобы не растекся. …...... Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, ты каких женщин любиш красивых или умных? -Муж напрягся обдумывая правильный ответ и сказал Не тех и ни других. Я люблю тебя.

юмор Завтра домоешь. 8 марта. Муж читает новости в компе, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.#приколмужна8марта #юмор8марта

Анекдот про женщин на 8 марта Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и даже некоторых недостатках жителей соседних государств. ............... Жена спрашивает мужа Фимочку после бурной ночи: — Дорогой, а что же ты меня так раньше страстно не любил, как сегодня? Может, потому что я на 8 Марта подарок попросила? Муж (засыпая): — Нет. Просто я не Фима. …............ Жена готовится к празднику на 23 февраля. Купила продукты и коньяк. Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! ))). #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдотпроженщини8марта

Анекдот о мужчинах в 8 марта Мужики, будьте осторожны! Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах. Я заказал жене серьги на 8 марта, а курьер доставил удочку и упаковку пива. …........ Одна соседка обсуждала с подругой мужчин. Соседка говорит -мужчины они же как общественный транспорт вот так вот ждёшь ждёшь свой номер ждёшь ждёшь и не дождавшись едешь с пересадками Мужики, если не удаётся найти свою вторую половинку, может, ну её, поменять на две четвертинки? А то я тут прикинул — по деньгам и по времени получается выгоднее! #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдотпромужчин8марта

Анекдот про подарки на 8 марта Ночь... постель... в канун... 8 марта. Она: - Милый, что-то мне не спится... может займёмся волшеством? Он: - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . . ….............. Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: - Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? Муж так недовольно - «Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.” …............ Жена утром: «Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне на 8 Марта золотое колье! К чему бы это?» Муж: «Придешь вечером с работы — узнаешь». Вечером жена возвращается, а на столе лежит коробочка. Открывает, а там — книга «Толкователь снов».