Свои на море

Анекдот как еврей гусей продавал Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье в городском парке потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день покупатели приносят мне якобы потерянные 500 рублей

Анекдот про невестку Звонит невестка свекрови и спрашивает — Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? Свекровь недолго думая отвечает — Конечно мама! — Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его! ………………… — Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще ……………………. Интересный факт! Привычка многих современных женщин сидеть на мужской шее и вертеть головой сформировалась еще в детстве на первомайских демонстрациях

Анекдот встречаются русский, француз и немец Встречаются два иностранца и наш И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Который из Парижа говорит: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Второй из Берлина: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают; Наш: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там Кекс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Иностранцы в ауте: — Ну нифига себе, и что сам-то пробовал? Наш: — да не, сам не пробовал — сеструха рассказывала. ………………….. Зашли парни в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подходят к бармену и говорят: — Три по сто! и выкладывают деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. Парни — Мы же просил три по сто! А бармен говорит – Останется принесете назад

Анекдоты про умного мужа Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. ………….. — Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу. Я с ним поругалась! ………. Моника говорит подруге: — Прикинь, Клинтон еврей! — Не может быть! Моника обиженно: — Ну знаешь, я это не из пальца высосала!! ………………. Купила себе сережки в виде комаров. прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

Анекдоты про Сочи Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги. ………………… Случай на пляже. Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула. ……………………. Администратор Сочинско гостиницы говорит клиенту: — Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. Муж — А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам очень очень очень благодарен.

Анекдоты —про то что нами Замечено Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин ………………. Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила . Женщина задолбала. Мужик сделал". ……………. Женщина в автобусе в городе Сочи обращается к мужику — Мужчина, вы на меня чихнули! Мужик — И что? Женщина — Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин. …………………… Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Анекдот про пиво! Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. А Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Анекдот про змею Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: — Шшш-ш-ш-ш. Мужик: — Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! ……………. Змея укусила мужа и смоталась Вообщем у мужика там все распухло и сильно болит Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место и говорит: — Доктор вы Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Анекдоты про усы Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! ............. Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами. …........... В одном из боёв Чапаев был смертельно ранен. Умирая, позвал к себе Петьку и говорит ему: - Как умру я, Петька, ты возьми мои усы и приклей их себе. Пусть помнят меня... Петька так и сделал. А позже и с ним приключилось то же самое. Так усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но её успели доставить в госпиталь. - Ну что, Василий Иванович, - сказал подошедший хирург. - Опухоли на груди мы вам удалили, а вот куда ваша «пипетка» подевалась - ума не приложу!

Анекдот про ветеринаров Дама заходит к врачу: — Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? — Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. — Да, вы совершенно правы. — Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. —Да Хорошо. Говорит дама —И зайдите проверить зрение. — А это с чего вы взяли? — Да у меня ж на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"! ……………………….. Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга. Терапевт прерывает молчание: Ну, голубчик на что жалуетесь? Немая сцена Ветеринар: Блин!!! Как у вас всё просто!!!

Анекдот про больницу и отвар ромашки Один друг спрашивает другого — Ты кем работаешь? — Утконосом. — В зоопарке что ли? — Нет, в больнице. …………… В больнице К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда не гундеть!

Анекдот про дочку Дочка говорит папе — Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты? — Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама. — Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся и уже красивый! …………….. Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. Дочка — Кто там? Мама Грубым голосом: газовщики, пришли проверить газовое оборудование. " Молчание. Затем детским басом из-за двери ребёнок кричит: "Идите на х[рен], мы углем топим! " ……………….. Дочь спрашивает отца: - Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? Отец говорит: - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница

Встретились две подруги Маша и Наташа: Одна другой говорит — Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за дверь. Подруга говорит: — Молодец! Правильно сделала. Ага— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись! ………… Наташа спрашивает у Маши — Я слышал, вы развелись. — Да. Да как-то неудачно. — В смысле? Так опять вместе живём. ………………. Маша спрашивает у Наташи ну как тебе на новом месте работается? Говорят босс к бывшей секретарше клеился, пока она в декрет не ушла Наташа говорит ну был момент — и я разделась по пояс... Подруга: Как— Сверху или снизу? Аа— С обеих сторон.

Молодые люди пошли в зоопарк...

Свои на море посетили музей Высоцкого в Екатеринбурге. Ностальгия. СССР. Мы запели...

Приколы в нашей семье. Муж типа пришел на массаж

Встречаются два друга: Один другому говорит: - Слышал Петрович умер... — Да ты че!!!! А Как?... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил правдо неудачно и опять в окно влетел.... — Да ежкин кот, че все-таки сгорел?!!!!!!!! — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул вниз..... — Да твою ж дивизию!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! — Да не... Я ж говорил Там же пожарники с тентом, он спружинил но уже на проезжую часть, а там Камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в своё окно... — ДА Ё маё! Стоп – Просто скажи КАК ПОГИБ!!! — Да.. Пристрелили на х[рен].. Задолбал всех!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая — каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? — Поняла, — отвечает жена. Вторая — каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. — Поняла? — Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла,- отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла – Возражения есть? — Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? — ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь кeксом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -КЕКС

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: — Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина влетела и такая довольная говорит: — Успела все-таки... а потом Так, граждане, приготовьте билеты для проверки! …………………. Её спрашивают пассажиры а что бежала то?— Много зарабатываешь? Кондуктор говорит — Зарабатываю много. Да Получаю мало. ………………………. В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе – это жена водителя автобуса. А самая известная Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!»

Анекдоты про Вовочку Отец Вовочки собирается на родительское собрание в школу Сын дает напутствие: "Папа, главное никому там не верь! " …………………. После собрания Отец спрашивает Вовочку — Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Так и Сказала мне: "Вова, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! " ……………………….. Дети с классной учительницй снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Сашенька, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."