Алина Юрова | ТЕЛЕСНЫЙ ТЕРАПЕВТ

И чем более ты проницательный, тем легче тебе взаимодействовать с людьми. Ты быстрее понимаешь, что происходит на самом деле, не строишь лишних иллюзий и догадок. А значит меньше тратишь своего ресурса на переживания, недопонимания, лишние объяснения и внутренние конфликты. Когда есть проницательность, ты просто лучше чувствуешь людей и ситуацию. И жизнь становится намного понятнее.

Звучит просто. Но на практике это очень сложно. Мы видим, что человек делает что-то не так. Хочется подсказать, объяснить, помочь быстрее разобраться. Я сама этим грешу. Но правда в том, что у каждого свой момент понимания. Свое время, когда он готов что-то менять. И пока человек не готов — наши советы ему не нужны. Иногда лучшая помощь — не вмешиваться. А дать человеку самому прийти к своему решению.

Человек может долго прокручивать ситуацию, возвращаться к словам, ждать извинений, которые могут так и не прийти. И всё это время он носит эту тяжесть внутри себя. Но! Не стоит уходить и в другую крайность в токсичную установку я вообще ни на кого не обижаюсь. Если вас задели — это сигнал. Сигнал о том, что где-то нарушена граница, что-то для вас важно. Но между заметить чувство и долго жить в обиде есть большая разница. Гораздо полезнее увидеть, что произошло, обозначить границу, сделать выводы о человеке и двигаться дальше. Потому что обида редко что-то меняет снаружи. Зато почти всегда сильно утяжеляет жизнь изнутри.

дело в том, готов ли человек вообще слышать И в какой-то момент приходится принять реальность не со всеми возможен зрелый разговор. Но выбор всё равно остаётся за вами. Вы можете принять человека таким, какой он есть, и продолжать взаимодействие в этих условиях. А можете выбрать другое окружение и другие отношения, где диалог всё-таки возможен.

Но если это происходило постоянно, ребёнку бывает непросто. Сначала в детстве, а потом и во взрослом возрасте. По опыту работы часто вижу, что такие взрослые дети не останавливаются. Они могут долго терпеть эмоционально неустойчивого начальника или партнёра. Им как будто привычно жить в этом напряжении. Иногда даже можно заметить, что они будто любят эту интенсивность. В этом состоянии они чувствуют, что живут. Потому что по-другому бывает непривычно. Когда спокойно внутри ощущаться пустота или замороженность. И тогда психика снова выбирает знакомый уровень напряжения. Знаете таких людей?

Когда внутри много тревоги, боли, обид или страха мы несём это в отношения. Начинаем контролировать, спасать, требовать, терпеть, обижаться или зависеть. Потому что психика пытается выжить теми способами, которые знает. Но когда человек становится психологически устойчивее — всё меняется. Появляется способность: ! слышать себя ! говорить о своих чувствах ! выдерживать эмоции ! не растворяться в партнёре ! не строить отношения из страха одиночества И тогда отношения становятся местом близости, а не борьбы. Если вы чувствуете, что хотите разобраться в себе и построить более здоровые отношения, записаться можно в личные сообщения

Он говорил о том, что в отношениях люди часто общаются не как два взрослых человека, а из ролей. Самые частые роли — это родитель и ребёнок. И многие даже не замечают, что живут именно в этой динамике. Понять свою роль довольно просто, если честно посмотреть на свои реакции в отношениях. Если вы чаще учите партнёра жить, даёте советы, контролируете, переживаете, что без вас всё развалится, ловите себя на мыслях, что лучше знаете как правильно — скорее всего вы оказываетесь в роли родителя. В этой роли появляется ощущение, что нужно направлять, исправлять, иногда даже воспитывать другого человека. Если наоборот вы часто оправдываетесь, переживаете, что сделали что-то не так, ждёте одобрения, боитесь разочаровать партнёра или стараетесь заслужить похвалу — это уже позиция ребёнка. Внутри много сомнений и появляется зависимость от реакции другого человека. И есть третья позиция, которую Берн считал самой здоровой — позиция взрослого. В ней нет желания контролировать и нет необходимости оправдываться. Есть спокойный разговор, уважение к границам и понимание, что каждый человек отвечает за свою жизнь. Интересно, что в одной и той же паре роли могут меняться. Например, один партнёр может быть родителем в бытовых вопросах, но в эмоциональных конфликтах внезапно превращаться в ребёнка. Самое важное здесь — не то, какая роль появляется иногда. А то, какая роль становится привычной и начинает определять весь формат отношений. А какую роль занимаешь ты?

И здесь важно сказать одну вещь каждый человек имеет право жить так, как ему подходит Если ты взрослый ребёнок, которого заставляют общаться с родителями, а ты этого не хочешь ты имеешь на это право Близость не может существовать только потому, что так надо Она появляется там, где есть уважение, безопасность и желание обеих сторон. Но есть и другая сторона. Если вы родитель, который хочет общения с ребёнком, важно честно посмотреть на отношения. Иногда желание близости появляется позже, чем была возможность её построить. И если когда-то в отношения не вкладывались, было много давления, критики или дистанции, у взрослого ребёнка может просто не быть внутреннего желания быть рядом. И в этом месте тоже важно признать у каждого есть право на свою жизнь и своё счастье Легко это сказать, но очень непросто прожить. Потому что в таких историях всегда много чувств Это обиды, вины, ожиданий, разочарования. И почти никогда это не делается специально. Чаще всего такие отношения формируются из внутренних травм, старых сценариев, проекций и того опыта, который сам родитель когда-то получил в своей семье. Именно поэтому с этим можно работать. Если вы родитель можно разобраться, что произошло в отношениях и как прожить эту боль. Если вы взрослый ребёнок, который всю жизнь слышал, что ты всем должен и теперь живёт с чувством вины — это тоже можно постепенно изменить. Психотерапия помогает выстроить границы, снизить давление вины и понять, как вы сами хотите строить контакт дальше Иногда после этой работы отношения становятся спокойнее и теплее. Иногда человек выбирает дистанцию. И оба варианта могут быть здоровыми. Главное чтобы в этой истории появилась ваша собственная жизнь, а не только долг перед кем-то Если чувствуете, что в этом много тяжёлых чувств и разобраться самостоятельно сложно — с этим можно прийти в терапию. И для этого и нужны психологи.

Чаще всего он просто не умеет выдерживать эмоции — ни свои, ни чужие. И тогда разговор превращается в защиту, оправдания или нападение. Что делать в такой ситуации? Во-первых Не начинать с потока эмоций, а мягко обозначить намерение. Например так: Мне важно поделиться своими чувствами. Можно я немного расскажу, а ты просто послушаешь? Это очень простая фраза. Она снимает ощущение угрозы у другого человека. Во-вторых сразу обозначить, что это не обвинение Можно сказать: Это не упрёк и не претензия. Я просто хочу рассказать, что я чувствую Тогда разговор становится прояснением внутреннего состояния И третье говорить о себе, а не о нём! Не: Ты меня обидел А: Я почувствовала боль / растерянность / грусть Это маленькое изменение формулировки, но оно сильно меняет динамику разговора. ‼️ умение слушать чувства — это навык Он редко появляется сам. Ему учатся. И иногда именно с таких аккуратных просьб начинается новая глубина в отношениях. Потому что близость рождается там, где можно безопасно говорить о том, что внутри

Пожалуйста, не растворяйтесь полностью в переживаниях других людей. Да, вы умеете чувствовать глубже. Вы умеете понимать между строк, замечать чужую боль, улавливать настроение, даже когда человек ничего не говорит. Но иногда в этом процессе вы настолько сильно настраиваетесь на других, что перестаёте слышать себя Пожалейте себя. Начните ставить свои чувства, своё состояние и свои границы на первое место Эмпатия — это дар, но только тогда, когда она не разрушает вас. Когда вы не отдаёте больше, чем у вас есть. Когда вы не живёте чужими эмоциями, забывая про собственные. И я знаю, что это возможно!

И если вы в детстве подвергались физическому насилию со стороны родителей, важно обратить на это внимание. Такие переживания сильно влияют на взрослую жизнь. Иногда мы даже не замечаем, как в каких-то ситуациях начинаем реагировать или вести себя похожим образом, повторяя те модели, которые когда-то ранили нас. И это можно изменить С этим можно работать, осознавать свои реакции и постепенно выстраивать другую жизнь — более безопасную, спокойную и бережную к себе и к другим. Если вы родитель, постарайтесь ни в коем случае не допускать физического насилия по отношению к ребёнку. Если вы чувствуете, что иногда не справляетесь со своими эмоциями и можете сорваться — это тоже сигнал обратиться за помощью. В таких случаях может помочь психотерапия, консультация со специалистом или телесная терапия. Поддержка и работа с состоянием позволяют постепенно изменить реакции и научиться по-другому проживать сложные эмоции.

Вот, например, наша Симба. Она нагло… писает во все горшки. Смотришь на неё, злишься, а через минуту уже смеёшься. Но на самом деле в этой истории есть одна мысль, которая касается не только котов, но и нашей жизни. Чтобы в жизни началось развитие, сначала нужно создать для этого условия. Это база, без которой ничего не работает. Первое — убрать состояние постоянного выживания. Когда человек всё время напряжён, переживает, боится или просто пытается дотянуть до конца дня, у него нет ресурса на рост. Второе — убрать деструктив, куда утекает энергия. Это могут быть бесконечные переживания, токсичные отношения, внутренние конфликты, самокритика или привычки, которые просто забирают силы. И только когда это начинает постепенно уходить, появляется энергия на новые шаги. Появляется желание что-то менять, пробовать, двигаться дальше. И вот тогда начинается развитие и рост. А пока человек находится в режиме выживания и постоянной утечки энергии, развития, к сожалению, не происходит. Хорошая новость в том, что с этим можно работать. Иногда достаточно поддержки психолога, чтобы разобраться, где именно теряется ресурс и что можно поменять. Если вы чувствуете, что в жизни нет движения и это вас тревожит, значит есть какие-то точки, на которые стоит посмотреть внимательнее. И, возможно, именно там находится ключ к изменениям. Приходите на консультации, записывайтесь. Разберёмся вместе. #психология #психолог #саморазвитие #личностныйрост #развитие

Дарите своё время, тепло и любовь тем, кто это действительно ценит и заслуживает. Пусть рядом будут люди, с которыми спокойно, тепло и можно быть собой. Обнимаю каждую. 🌷🙏

Можно научиться относиться к себе бережнее, поддерживать себя, слышать себя без постоянного давления и критики. Жизнь одна. И она не такая длинная, как нам иногда кажется. Поэтому навык взаимодействовать с самим собой, быть на своей стороне, поддерживать себя в сложные моменты очень важен. И это действительно навык. Этому можно и нужно учиться. Для этого и существуют психологи. Чтобы вместе разобрать эти внутренние диалоги, понять откуда они взялись и постепенно выстроить внутри более тёплое и поддерживающее отношение к себе. Если чувствуете, что вам это откликается, записывайтесь на консультацию.

Телесная терапия включения и активизации тела — это пространство, где тело начинает делать то, что когда-то не смогло завершить. Когда мы сталкиваемся со стрессом, у тела есть естественные реакции и это встроенная система саморегуляции. Но часто в моменте мы её блокируем из-за страха, контроля и социальных рамок И тогда реакция не завершается. Она остаётся в теле в виде напряжения, зажатого дыхания, хронической усталости или внутренней тревоги. Во время телесной терапии происходит важный процесс когда тело постепенно возвращается к своим естественным механизмам и завершает те реакции на стресс, которые когда-то были остановлены Это и есть саморегуляция. На самом деле тело всё это умеет. Ему не нужно объяснять, как восстанавливаться, а нужно лишь пространства и безопасность И научить ум не мешать этому процесс Когда мы позволяем телу чувствовать, дышать, двигаться и проживать — запускается естественное восстановление нервной системы. Подробнее о терапии скоро разберу в актуальных. А расписание ближайших практик уже есть в Telegram. записывайтесь

Хотя, судя по опыту, в комментариях наверняка напишут про подростков. И правда если сказать подростку: «Смотри, мусорка переполнена», — а до этого у вас не было выстроено взаимодействие по дому, он просто равнодушно ответит: «Да, переполнена», — и пройдет мимо. Никакой инициативы не проявит. Но если сказать то же самое ребенку помладше, процесс, скорее всего, пойдет. Тут важно вовремя начать

Почему вы рядом с ним до сих пор? Очень часто через поведение партнёра можно увидеть свои уязвимые места. Например, если в отношениях есть газлайтинг это когда вам постоянно говорят, что вы всё неправильно понимаете, преувеличиваете, что было не так очень часто это задевает именно там, где у человека нет уверенности в своём восприятии реальности. Где нет опоры на себя и легко начать сомневаться в своих чувствах и мыслях. Если же в отношениях есть абьюз, то здесь тоже важно честно посмотреть на саму динамику. Очень часто в таких сценариях один занимает позицию агрессора, другой — позицию жертвы. И тогда возникает важный вопрос как человек оказался в этом сценарии и почему он остаётся в нём до сих пор? И это уже та работа, которую каждому человеку важно делать с самим собой. При этом понимать, что разрушительное поведение другого человека никогда не нужно оправдывать. Оно не становится нормальным только потому, что у вас есть внутренние причины оставаться рядом. На это не нужно соглашаться.

Возможно, и желание употреблять алк🍷гольные напитки пройдёт. Такое вполне может быть, что вы пьёте, чтобы снимать именно это напряжение.